Querido blog,

Hoje sinto-me nostálgica. Estive a ver fotografias do meu aniversário de 2011, onde fui jantar com uns amigos de escola, que estimava bastante. Hoje em dia, nem nos falamos. Apenas mantenho amizade com uma das pessoas, a minha AS.
Tenho saudades daqueles tempos, sabes?! Quando tinha amigos de escola que podia contar para tudo, onde ríamos, brincávamos, fazíamos tontices, copiávamos nos testes, ajudávamo-nos mutuamente na escola. Havia ombros amigos para o que precisássemos, que nos avisavam para todo o tipo de conflitos. God, como sinto saudades desses velhos tempos da secundária.
Lembro-me quando jogávamos futebol e eu odiava que os rapazes gozassem comigo quando fazia algo de errado! Mas depois vinham ter comigo e ajudavam-me a fazer melhor. Éramos uma turma super unida, vocês eram os meus verdadeiros amigos na altura. Pensando bem.. se calhar não eram assim tão verdadeiros.. Porque algo que é verdadeiro pode ir, mas volta sempre. E da secundária, apenas três pessoas ficaram. É triste quando nos afastamos das pessoas, a vida muda, passamos a ter outras prioridades, mas as amizades deviam manter-se. Se são verdadeiras, deviam manter-se. E sinto um vazio por ter perdido algumas pessoas ao longo desta vida. Talvez as coisas sejam mesmo assim, talvez tudo funcione assim. Porém, acredito que tudo acontece por um motivo. As pessoas passam pela nossa vida por algum motivo, seja esse qual for. Talvez um dia descubra qual foi a razão de cada pessoa ter passado e abandonado a minha vida, talvez.

Um beijo,

A tua Daniela

Trevas.

Submundo,

Que é feito de ti?

Hoje sonhei contigo, sabes?! Foi um sonho agradável onde senti um forte abraço teu. Na verdade, creio que estou a precisar de um. Só tu sabias compreender-me totalmente e aquecer-me a alma sem te contar o porquê de não estar bem. Sinto falta de ti, de um sorriso, de um "Então que se passa?", de uma preocupação vinda de ti. Aquele aconchego que só tu sabias dar, uma palavra e parecia que o mundo brilhava. Eras uma pessoa maravilhosa, e acredito que continues a ser. Tens um coração doce.

Agradeço a Deus por teres passado na minha vida, por me teres feito crescer! Graças a ti sou a mulher que sou hoje, graças ao teu apoio incondicional e paciência descomunal. Perdoa-me por todo o mal que te fiz e por todas as más recordações que te possa dar. Gostei do teu ombro amigo e das tuas palavras quentes. Gostei de recordar isso no meu sonho.

Obrigada querido submundo,

Um beijo

Daniela Dias

desabafo emocional,

Nunca para mim as palavras "amo todas as tuas perfeitas imperfeições" fizeram tão pouco sentido como hoje. Sinceramente, não percebo. Num dia és rainha, no outro gata borralheira. Talvez a culpa até seja minha, talvez seja das estrelas. A verdade é que já não sei. Deixo-me levar pelas tuas palavras doces, ou deixava! Agora nem isso. Não sinto o amor que outrora senti. Não sinto o afeto e a ternura, o doce sorriso e abraço. Agora sinto pedras de gelo no meu corpo e água amarga no meu intimo. Já não sei amar, talvez seja isso. Ou será que sei? Se calhar não quero saber. Estes monstros dentro de mim atormentam-me cada vez mais e eu sigo-os. Não consigo dizer não, sou fraca. Talvez eu seja o problema e não o meu coração. Dizem que o coração magoa e a mente resolve, acho que no meu caso é precisamente o contrário. O coração aquece-me e a mente arrefece.
Pensamentos que me invadem a mente e prometem vingança. Talvez precise de ajuda. Talvez a ajuda sejas tu. Eu sei, sei que és sempre tu a cuidar de mim. Se calhar já nem és feliz, apenas estás preso por amor. Eu admiro-te, a sério que sim, mas não penso que isto seja uma boa batalha para ti. Talvez precises de uma nova guerra, porque nesta sofres demasiado e tenho medo que acabes por morrer. Talvez te deva mostrar isto. Talvez estejas melhor sem saber. Eu não sei. Só sei que te amo.

Querido blog,

Olá!!
Há muito tempo que não te visito, mas tenho tido saudades tuas. Sabes, agora com o trabalho sobra-me pouco tempo e o que sobra é mesmo para descansar.
Hoje precisei de ti. Preciso de saber se ainda me lês e de desabafar.
A vida tem corrido bem, com o trabalho nem tenho tido muito tempo para pensar nestas coisas... No entanto, hoje encontro-me em casa e comecei a pensar nos tempos da escola, dos colegas, das amizades que tinha e como elas, de repente, acabaram. Tenho saudades de ir almoçar com os meus colegas no último dia de aulas, ou daquele dia em que decidimos todos faltar a uma aula. Sinto saudades dos abraços sinceros que todos dávamos e das palavras doces que trocávamos. Tenho saudades dos bilhetes trocados nas aulas, nas trocas de respostas relativas aos testes sem os professores repararem, até mesmo de fazermos de cupido entre colegas. Tenho saudades de sairmos da escola todos os intervalos, de apanharmos chuva, de fazer aulas de educação física! Meu querido secundário, tenho tantas saudades tuas.
Não é que não esteja feliz mas sinto um vazio e falta desse tempo.
Como quando saía da escola e íamos todos juntos para casa, ou quando o meu melhor amigo me ia buscar à escola ou visitar na hora de almoço ou intervalos só mesmo para estarmos um pouco juntos.. Sinto vontade de ter algumas amizades de volta, amizades que eu estimava mas que aos poucos se foram apagando. Como saber que damos os parabéns a uma pessoa que consideramos grande amiga e depois vermos que deu uma festa e não nos convidou. É tão frustrante, não sei... Acho que é algo que terei que ultrapassar com o tempo. Só algumas amizades ficaram e espero não as perder, se bem que será necessário haver um contacto constante? Será que se esquecerão de mim?
Enfim, só o tempo o dirá.

Obrigada pela tua compreensão, querido blog.

A tua Daniela.

Querido blog,

Não sei o que se passa comigo. Não sou mais eu. Não sei o porquê. Não me sinto a mesma.
Estou afastada, desinteressada, agressiva com quem a única pessoa que não merece. Não tem feito nada para merecer. E não sei como voltar atrás com esta minha atitude. Acho que causei danos, mas pressinto que irei causar mais. Prevejo que isto se vai desmoronar. E há que haver medo.
Sinto-me desiludida com certas pessoas. Mas não é isto que me está a afectar, é outra coisa... algo que ainda não descobri...
Desejo-te uma boa noite,

A tua Daniela.

Querido blog,

Ontem as coisas correram mais ou menos.
Eu acordei e fui para a sala. Ele acordou e enfiou-se no escritório. Começou a pôr que me faziam lembrar nós. Tocou a nossa música e ouvi-o cantar e chorar. Chorei mas mantive-me na sala. Tocaram tantas outras e ouvia-o cantar... Isto durante duas horas, mais ou menos. Depois, ele veio ter comigo e abraçou-me. Pediu desculpa e fizemos as pazes.
Fomos comprar umas coisas para a casa e utilizei o meu novo modo de ser durante as primeiras horas, depois tive que abrir a boca. Escrever no telemóvel não estava a dar com nada.
Espero que a partir de hoje as coisas corram melhor, esta situação não nos faz nada bem. Amanhã trago-te noticias.
Um beijo,

A tua Daniela.

Querido blog,

Hoje acordei mais cedo. Vim procurar umas coisas na internet e decidi escrever-te.
Agora irá começar a nova etapa, a que te falei ontem. Não sei como irá correr, nem te posso dizer como já está a correr porque ainda não começou. Ainda estou apenas eu de pé.
Tenho receio do que ele possa ter feito ontem, mas sinceramente as acções ficam para quem as pratica. Se calhar matou saudades de alguém, ou talvez sejam só coisas da minha cabeça. A confidente e amiga que tenho, diz-me que enquanto não esquecer um assunto do passado, que supostamente provoca as crises do presente, as coisas não irão melhorar nem sequer resultar. Talvez ela tenha razão. Pergunto-me, será que sou eu que quero que isto termine? Depois de tanto esforço para ter será que sou eu que quero um ponto final? Quem sabe, eu não sei...
O tempo passa, mas não cura. A gente perdoa, mas não esquece. A vida é assim, feita de mágoas. Porém, será que somos nós que controlamos este rumo? Será que se quisermos, tudo muda? Sinceramente, não sei. Arrisco em dizer que, ao fim de vinte anos, nada sei. Porque será assim? Como é que não temos respostas a nada, passando por tanto? Ou será que iremos passar por mais coisas ainda? Quer dizer, não duvido que sim, mas serão piores? A vida é feita de sofrimento? Então, de que nos vale viver? Para quando estivermos perto de morrer nos arrependermos de algo que fizemos ou não? Não entendo este conceito de vida, não sei como se vive, não sei o que querem de nós.
Sei que não consigo confiar, não consigo. Impossível acreditar numa verdade que é mentira. Quando insistimos em mentir sobre determinado assunto, é porque temos algo a esconder. E eu tenho uma mente que puxa muito por si e por vezes vai-se abaixo. Será que penso demais? Ou será que penso o acertado? Aquilo que ninguém quer ver, mas que é real...
Não sei o que me reserva, mas sei que coisa boa não é. Só espero que este pesadelo acabe, seja de que maneira for. Sinto-me cansada e sem forças para lutar. Não vou desistir, apenas deixar de tentar.
E devo aceitar, mais uma vez, o perdão? Ou devo manter a minha postura e desprezar?
Deixo-te com estas dúvidas e um carinho doce,

A tua Daniela.

Querido blog,

Há muito que sentia saudades de escrever, hoje é o dia!
Decidi, todavia, que não vou falar mais, apenas escrever. Percebi que ao ser uma pessoa totalmente transparente em relação ao que se passa, na confusão, da minha alma, magoo as pessoas. É verdade, as palavras machucam e, ao que parece, não se aproveita nenhuma das que são proferidas pela minha boca. Tudo magoa, todo o meu rancor e medo magoa. É por isso que defendo a ideia, a partir de hoje, de "entrar muda e sair calada". Afinal, quem inventou essa expressão, sabia bem o que dizia. É o remédio para quase todos os males. Talvez a falta da minha voz e das minhas "bocas", como dizem, faça bem às pessoas.
Descobri ainda que sou uma pessoa bastante interessante, mas exclusivamente quando estou calada. Quando abro a boca, perco todo o interesse. Quem diria!
Sinceramente, nem sei o que mais me magoa, o facto de me dizerem isso, ou o facto de sentir que é verdade. No entanto, o "sentir que é verdade" também é posto em causa, tendo em conta que, supostamente, não sei distinguir a verdade da mentira. Pois é, meu querido blog, ao que parece tenho muitos problemas. E queres saber mais um? Tenho falta de atenção. Sim, sofro por falta de atenção por parte dos meus amigos, por falta de amizades digamos. Pois é, acho que preciso é de um psicólogo porque se isto tudo é verdade - não a minha verdade, mas sim a dos outros -, então acho que estou muito afectada, diga-se de passagem.
Bem, como sempre disse, o único problema em todo o lado, sou eu. E talvez seja mesmo! Na casa dos meus pais, sentia-me mais como o "ponto de equilíbrio" entre todos, hoje sinto-me um poço de merda. Sim, é isso mesmo, sou um poço de merda. Sinto-me aliviada e magoada ao mesmo tempo por considerar que essa frase se adequa à minha pessoa, mas é a verdade  nua e crua.
Não me sinto péssima, mas em choque. Afinal foram preciso vinte anos para notar que sou assim. Percebo agora o vazio que sempre existiu em mim. Recebo amor, mas ponderando bem... não o devo retribuir.
Sabe Deus o que o futuro me reserva, mas eu cá já fiz as minhas contas. Não é algo que fiz no passado, mas sim no presente, ou algo que não fiz no presente nem passado.
Amanhã conto com uma nova etapa, boa ou má só depois saberemos. Só quero cumpri-la e verificar se o erro sou mesmo eu.
Despeço-me de ti com muito amor e carinho,

A tua Daniela.

10.04 ♥

Hoje vim falar sobre o meu dia de anos. Fiz vinte anos e foi um dia muito bem passado, como sempre com a presença do meu amor lindo e das suas surpresas anuais ♥

Este ano, decidiu levar-me ao Oceanário. Que saudades tinha de lá ir, aos anos que não ia. Acho que a última vez havia sido há mais de dez anos atrás. Como o tempo passa.

Começámos o dia com muitos mimos da parte dele e seguimos para o Vasco da Gama. Almoçámos por lá e depois fomos ao Oceanário. Minha nossa como as coisas são lindas, os animais, os pequenos seres vivos, as estrelas-do-mar. E as lontras? Adoro, adoro! E o tamanho dos tubarões?! Tudo foi perfeito, tirei montes de fotografias a cada recanto, durante o passeio. Vimos também as tartarugas, uma exposição à parte. Elas são enormes!! 

Após uma tarde bem passada, fomos visitar os meus pais. Tinha que lhes ir dar um beijinho, claro. Aproveitámos para lanchar e meter a conversa em dia e matar um pouco as saudades.

De seguida, fomos para o Dolce Vita Tejo, onde nos esperava uma sessão de cinema e um pequeno jantar banal. Fomos ver o Need For Speed - The Movie. Gostei bastante.

Viemos para casa e assim se passou mais um aniversário.

33 ♥

Hoje conseguiste surpreender-me à grande. Não há nada mais belo que o amor e carinho que me dás, todos os dias, uns mais outros menos, eheh :)

Príncipe meu, o dia foi espectacular, maravilhoso, extraordinário. Não há palavras para tamanho significado que teve para mim, foste perfeito, como sempre o és ♥
Deixo aqui algumas imagens para recordarmos mais tarde, transmitindo assim a alegria do nosso dia! Parabéns a nós que vivemos juntos há um mês e que namoramos há trinta e três @ Amo-te muito meu marido ♥

Querido blog,

Ultimamente tenho pensado muito. Sabes, na segunda já faz um mês que estou a viver em Almada com o Cláudio e sinto-me bem com isso. É tão bom chegar a casa e saber que tenho o meu menino aqui, é tão bom chegar a casa e haver sossego e paz.
Por outro lado, pensei... isto é mesmo para a vida. Não haverá mais conquistas de rapazes, nem haverão mais rapazes. Apenas um, o meu!! E isso é bom, apesar de tudo é bom. Iremos ter mais experiências, como casal. Iremos ter muito boas experiências nesta vida partilhada, disso tenho a certeza. E somos felizes, felizes à nossa maneira. Com discussões parvas, é verdade, mas isso faz parte.
O mundo agora é nosso, faremos dele o que quisermos!
Tentarei vir cá mais vezes escrever-te. Tenho saudades tuas, blog!

Um beijo,

Daniela.

Shit.

Às vezes não sei o que pensar, o que fazer. Sempre a criticar, a fazer-me sentir mal.
Não sei onde queres chegar, onde queres que chegue. Saber sei, mas isto só me faz mal, só me magoa e muito. E eu sei, que no fundo, não queres isso. Suspiro sem saber onde cair. Porque é que não estás lá para me segurar? Sempre estiveste e agora parece que me deixas sem chão. Tão perto mas tão longe. Como é possível?
Não me sinto, não te sinto. Amo-te. Desculpa por tudo.

07.03 , 32 ♥

Este post já devia ter sido feito há uns dias atrás, mas como tu sabes não tenho tido tempo para isso.
Cumpriu-se a nossa vontade, neste dia mudámo-nos para a nossa casinha! Até parece mentira! Já passaram quase duas semanas e continuo a tentar perceber se é mesmo verdade, sei que sim ♥
Meu amor, como é linda a nossa casa :') a nosso gosto, aos poucos e poucos, tudo está a ficar no seu devido lugar. Temos tudo o que sempre sonhaste, que faz parte do meu sonho também. Este será o dia que ficará mais marcado na nossa história.
Até ao dia de hoje, as coisas têm corrido bem. Tirando um ou dois dias que tivemos um despique, por coisas alheias à casa. Só discutimos por coisas que não valem a pena, ambos sabemos disso.
O nosso sonho tornou-se real, meu anjo. Temos tudo para que corra bem, temos tudo a nosso favor. Só temos que seguir os nossos instintos e, como tal, fazer com que tudo resulte. Sei bem que irá resultar, porque é algo que sempre quisemos muito.
Amo-te muito meu príncipe mais lindo, obrigada por realizarmos este sonho, obrigada por seres a pessoa maravilhosa que és, obrigada por me dares na cabeça e por me abraçares a seguir, obrigada por seres tu e obrigada por seres meu @ És tudo o que sempre quis, meu bem precioso ♥ Homem da minha vida ∞

C + D ♥

Aos poucos tudo se realiza. Os nossos sonhos, as nossas vontades, tudo.
Em breve, um dos nossos maiores sonhos tornar-se-á realidade! Não vejo a hora disso acontecer e sei que tu também não. É algo que nos deixa felizes e que de certeza irá melhorar a nossa relação, ou assim o esperamos! Eu amo-te e muito mesmo, não há nada que nos separe! ♥
Será um passo enorme e arriscado, mas que vale a pena tentar. Preparados? Não estamos, nem há como nos preparar para uma coisa destas. A única coisa que podemos fazer é atirar-nos de cabeça e lutar por este sonho @
Espero que isto nos leve a uma dimensão magnifica da nossa relação. És o meu tudo, amo-te ♥

31 ♥

Meu amor,
Em primeiro lugar, quero que saibas que dou valor a todas as coisas que por mim fazes, mesmo que não pareça. Acredita que todos os dias me recordo das vontades que me fazes, todos os mimos que dás, todas as tuas atitudes são valorizadas!
Em segundo lugar, agradeço-te por não desistires de nós. Agradeço-te por estarmos a concretizar o nosso sonho, que está cada vez mais breve de ser alcançado. Não há nada que me deixe mais feliz, meu anjo. Isto é o grande passo que precisávamos. É agora que vamos começar a mudar hábitos de vez, disso tenho a certeza! Deixas-me feliz ♥
E por último, mas não menos importante, parabéns a nós. Pela nossa paciência para aguentarmos estes feitios complicados um do outro, pela compreensão que precisamos ter, pelos abraços apertados quando mais preciso, pelas festas dóceis, pelo olhar sincero, pelo sorriso único partilhado pelos dois, pelos mimos doces, pelas brincadeiras tontas, pelo teu Amor, pelo nosso Amor, por todas as excelentes lembranças destes dois anos e sete meses! Obrigada por remares comigo neste oceano perigoso, que é a vida. Amo-te meu único rei, amo-te meu homem @
E sim, escolhi esta foto porque tu adoraste ;$

enfim,

Fico sinceramente a pensar nas coisas, com vontade de explodir mas mantenho-me calada. Sinceramente não entendo o porquê de mentiras. Será que vai ser sempre assim? Vais mentir sempre em relação a esse assunto? A sério que não percebo. Eu juro que tento mas enfim. Não sei mesmo. Não sei mesmo se algo baseado em mentiras (sempre e exclusivamente em relação a esse assunto) vai resultar. Não sei. Não sei porque é que prometes mundos e fundos e depois pimbas, apanho mais uma cena "errada". Epa não entendo, juro que não entendo. E depois vens sempre com desculpas, desculpas esfarrapadas. wtf? Ainda não percebeste que eu descubro sempre TUDO?! Não há como esconderes, epa está fudido sabes?!
E depois eu não sou de ficar calada, não consigo! E fico a matutar no assunto e acabo por explodir e é fudido. Porque há discussão, desentendimento, mas eu acabo sempre por ficar e ir ficando como se fosse parva à espera da próxima mentira/omissão, sim porque quando penso que não haverá mais.. PIMBA, mais uma para juntar à lista.
Para quê fazer planos se não há 100% de certezas? E depois "confia" = espera a próxima. Um dia irá cansar. Fala-se sobre os feitios e certas palavras/atitudes, mas acho que nada se compara a mentiras. Para mim mais vale a verdade nua e crua do que a mentira doce que depois acaba por ficar sempre  amarga!
E pronto, se algum de vocês, bloggers, ler isto e me quiser aconselhar, estão à vontade.

BAH.

Hoje estou num misto de humores. Na verdade, não consegui dormir como deve de ser e, como tal, acordei cedo e mal humorada. Para além de ter acordado várias vezes durante a noite cheia de dores.
Segundo o meu namorado, acordei mal humorada, depois fiquei bem, depois fiquei mal de novo, depois fiquei bem, depois mal e agora estou mais ou menos. OMG, que fiz para merecer isto?
Não há quem me consiga aturar e gabo a paciência dele! Se vocês soubessem a quantidade de bocas que já lhe mandei e, mesmo assim, ele continua bem comigo... acho que só mesmo um anjo como ele para me aturar!!
Confesso que esta semana é "a semana crítica", se é que me entendem, o que dificulta mais a situação. Ainda por cima estou cansada, sinto dores no pescoço e nas pernas, depois doí-me a cabeça e estou com a garganta inflamada. A sério que não sei o que me falta acontecer, mas estou mesmo com os azeites!

30 ♥

Meu Príncipe, na verdade parece que já é mais o tempo que estou contigo do que o que estive sem ti e isso faz-me sentir bem. Tu és a minha estrela, o meu raio de sol, a minha alegria! Tu és o meu sorriso, o bater do meu coração, o sangue que me corre nas veias. Nada vale a pena se não estiveres do meu lado.
Orgulho-me muito de nós e do que nos tornámos ♥ Cada vez sinto mais que este é o nosso destino. Afinal, o nosso caminho estava escrito nas estrelas, meu futuro @
Acho que a etapa dos dois anos tem sido a melhor. Mesmo com momentos menos bons, conseguimos estar juntos e ultrapassar tudo o que se pôs no nosso caminho. Espero que continuemos assim, porque só demonstra o quanto o nosso amor é forte.
Como disseste, a vida é feita de altos e baixos, de choro e de sorrisos, de alegrias e de tristezas, juntos já passámos por isso tudo e é bem verdade meu amor! Passámos e ultrapassámos coisas muito desagradáveis, mas que, no fundo, só nos uniram mais. São estas pequenas coisas que me fazem ver que somos imunes a todas essas doenças e que nada nos separa.
Com tão pouco tempo (por assim dizer), já temos várias lições de vida assimiladas e acredito que iremos ter mais, que nos irão custar interiorizar mas que, por amor, o faremos. Não há nada que não faça por ti, nem nada que não faças por mim. Melhor que isto, não há ♥
Para terminar, quero que saibas que te amo cada vez mais e que acredito cada vez mais em nós. Todos os dias, por pouca coisa que seja, me provas que é isto que queres para o teu futuro e eu digo-te és o meu futuro sem dúvida alguma! @
Amo-te muito meu pequeno doce ♥ Always Together!

new year ♥

Esta é a primeira entrada no blog de 2014. Aproveito para fazer o balanço do ano passado!
Ora bem, como acho que já mencionei 2013 foi um ano de vitórias: consegui passar a matemática, tirei a carta, tenho carro, arranjei emprego e percebi muita coisa em relação a várias relações (amorosa e amigáveis).
Quero que este novo ano seja de mudanças! Quero melhorar a pessoa que sou, quero manter o emprego que tenho, quero descobrir quem são os meus verdadeiros amigos, queria arranjar o meu espacinho de preferência com o meu namorado. Quero crescer :)
2013 será um ano a recordar, com alguns dissabores mas muito mais doces! Espero que este ano cometa menos erros, mas também viva mais aquilo a que chamamos "vida". Quero ser livre, mas feliz com o meu príncipe @
Sê bem-vindo 2014! E que sejas muito melhor ♥