Querido blog,

Ontem as coisas correram mais ou menos.
Eu acordei e fui para a sala. Ele acordou e enfiou-se no escritório. Começou a pôr que me faziam lembrar nós. Tocou a nossa música e ouvi-o cantar e chorar. Chorei mas mantive-me na sala. Tocaram tantas outras e ouvia-o cantar... Isto durante duas horas, mais ou menos. Depois, ele veio ter comigo e abraçou-me. Pediu desculpa e fizemos as pazes.
Fomos comprar umas coisas para a casa e utilizei o meu novo modo de ser durante as primeiras horas, depois tive que abrir a boca. Escrever no telemóvel não estava a dar com nada.
Espero que a partir de hoje as coisas corram melhor, esta situação não nos faz nada bem. Amanhã trago-te noticias.
Um beijo,

A tua Daniela.

Querido blog,

Hoje acordei mais cedo. Vim procurar umas coisas na internet e decidi escrever-te.
Agora irá começar a nova etapa, a que te falei ontem. Não sei como irá correr, nem te posso dizer como já está a correr porque ainda não começou. Ainda estou apenas eu de pé.
Tenho receio do que ele possa ter feito ontem, mas sinceramente as acções ficam para quem as pratica. Se calhar matou saudades de alguém, ou talvez sejam só coisas da minha cabeça. A confidente e amiga que tenho, diz-me que enquanto não esquecer um assunto do passado, que supostamente provoca as crises do presente, as coisas não irão melhorar nem sequer resultar. Talvez ela tenha razão. Pergunto-me, será que sou eu que quero que isto termine? Depois de tanto esforço para ter será que sou eu que quero um ponto final? Quem sabe, eu não sei...
O tempo passa, mas não cura. A gente perdoa, mas não esquece. A vida é assim, feita de mágoas. Porém, será que somos nós que controlamos este rumo? Será que se quisermos, tudo muda? Sinceramente, não sei. Arrisco em dizer que, ao fim de vinte anos, nada sei. Porque será assim? Como é que não temos respostas a nada, passando por tanto? Ou será que iremos passar por mais coisas ainda? Quer dizer, não duvido que sim, mas serão piores? A vida é feita de sofrimento? Então, de que nos vale viver? Para quando estivermos perto de morrer nos arrependermos de algo que fizemos ou não? Não entendo este conceito de vida, não sei como se vive, não sei o que querem de nós.
Sei que não consigo confiar, não consigo. Impossível acreditar numa verdade que é mentira. Quando insistimos em mentir sobre determinado assunto, é porque temos algo a esconder. E eu tenho uma mente que puxa muito por si e por vezes vai-se abaixo. Será que penso demais? Ou será que penso o acertado? Aquilo que ninguém quer ver, mas que é real...
Não sei o que me reserva, mas sei que coisa boa não é. Só espero que este pesadelo acabe, seja de que maneira for. Sinto-me cansada e sem forças para lutar. Não vou desistir, apenas deixar de tentar.
E devo aceitar, mais uma vez, o perdão? Ou devo manter a minha postura e desprezar?
Deixo-te com estas dúvidas e um carinho doce,

A tua Daniela.

Querido blog,

Há muito que sentia saudades de escrever, hoje é o dia!
Decidi, todavia, que não vou falar mais, apenas escrever. Percebi que ao ser uma pessoa totalmente transparente em relação ao que se passa, na confusão, da minha alma, magoo as pessoas. É verdade, as palavras machucam e, ao que parece, não se aproveita nenhuma das que são proferidas pela minha boca. Tudo magoa, todo o meu rancor e medo magoa. É por isso que defendo a ideia, a partir de hoje, de "entrar muda e sair calada". Afinal, quem inventou essa expressão, sabia bem o que dizia. É o remédio para quase todos os males. Talvez a falta da minha voz e das minhas "bocas", como dizem, faça bem às pessoas.
Descobri ainda que sou uma pessoa bastante interessante, mas exclusivamente quando estou calada. Quando abro a boca, perco todo o interesse. Quem diria!
Sinceramente, nem sei o que mais me magoa, o facto de me dizerem isso, ou o facto de sentir que é verdade. No entanto, o "sentir que é verdade" também é posto em causa, tendo em conta que, supostamente, não sei distinguir a verdade da mentira. Pois é, meu querido blog, ao que parece tenho muitos problemas. E queres saber mais um? Tenho falta de atenção. Sim, sofro por falta de atenção por parte dos meus amigos, por falta de amizades digamos. Pois é, acho que preciso é de um psicólogo porque se isto tudo é verdade - não a minha verdade, mas sim a dos outros -, então acho que estou muito afectada, diga-se de passagem.
Bem, como sempre disse, o único problema em todo o lado, sou eu. E talvez seja mesmo! Na casa dos meus pais, sentia-me mais como o "ponto de equilíbrio" entre todos, hoje sinto-me um poço de merda. Sim, é isso mesmo, sou um poço de merda. Sinto-me aliviada e magoada ao mesmo tempo por considerar que essa frase se adequa à minha pessoa, mas é a verdade  nua e crua.
Não me sinto péssima, mas em choque. Afinal foram preciso vinte anos para notar que sou assim. Percebo agora o vazio que sempre existiu em mim. Recebo amor, mas ponderando bem... não o devo retribuir.
Sabe Deus o que o futuro me reserva, mas eu cá já fiz as minhas contas. Não é algo que fiz no passado, mas sim no presente, ou algo que não fiz no presente nem passado.
Amanhã conto com uma nova etapa, boa ou má só depois saberemos. Só quero cumpri-la e verificar se o erro sou mesmo eu.
Despeço-me de ti com muito amor e carinho,

A tua Daniela.

10.04 ♥

Hoje vim falar sobre o meu dia de anos. Fiz vinte anos e foi um dia muito bem passado, como sempre com a presença do meu amor lindo e das suas surpresas anuais ♥

Este ano, decidiu levar-me ao Oceanário. Que saudades tinha de lá ir, aos anos que não ia. Acho que a última vez havia sido há mais de dez anos atrás. Como o tempo passa.

Começámos o dia com muitos mimos da parte dele e seguimos para o Vasco da Gama. Almoçámos por lá e depois fomos ao Oceanário. Minha nossa como as coisas são lindas, os animais, os pequenos seres vivos, as estrelas-do-mar. E as lontras? Adoro, adoro! E o tamanho dos tubarões?! Tudo foi perfeito, tirei montes de fotografias a cada recanto, durante o passeio. Vimos também as tartarugas, uma exposição à parte. Elas são enormes!! 

Após uma tarde bem passada, fomos visitar os meus pais. Tinha que lhes ir dar um beijinho, claro. Aproveitámos para lanchar e meter a conversa em dia e matar um pouco as saudades.

De seguida, fomos para o Dolce Vita Tejo, onde nos esperava uma sessão de cinema e um pequeno jantar banal. Fomos ver o Need For Speed - The Movie. Gostei bastante.

Viemos para casa e assim se passou mais um aniversário.

33 ♥

Hoje conseguiste surpreender-me à grande. Não há nada mais belo que o amor e carinho que me dás, todos os dias, uns mais outros menos, eheh :)

Príncipe meu, o dia foi espectacular, maravilhoso, extraordinário. Não há palavras para tamanho significado que teve para mim, foste perfeito, como sempre o és ♥
Deixo aqui algumas imagens para recordarmos mais tarde, transmitindo assim a alegria do nosso dia! Parabéns a nós que vivemos juntos há um mês e que namoramos há trinta e três @ Amo-te muito meu marido ♥

Querido blog,

Ultimamente tenho pensado muito. Sabes, na segunda já faz um mês que estou a viver em Almada com o Cláudio e sinto-me bem com isso. É tão bom chegar a casa e saber que tenho o meu menino aqui, é tão bom chegar a casa e haver sossego e paz.
Por outro lado, pensei... isto é mesmo para a vida. Não haverá mais conquistas de rapazes, nem haverão mais rapazes. Apenas um, o meu!! E isso é bom, apesar de tudo é bom. Iremos ter mais experiências, como casal. Iremos ter muito boas experiências nesta vida partilhada, disso tenho a certeza. E somos felizes, felizes à nossa maneira. Com discussões parvas, é verdade, mas isso faz parte.
O mundo agora é nosso, faremos dele o que quisermos!
Tentarei vir cá mais vezes escrever-te. Tenho saudades tuas, blog!

Um beijo,

Daniela.