Submundo,

Não sei porque temos sempre mais vontade de escrever quando nos sentimos em baixo. Talvez porque precisamos de desabafar e achamos que ninguém nos vai compreender, que ninguém nos vai ouvir. Toda a gente tem direito a ter a sua opinião , dessa forma, quando falamos com alguém só iremos ouvir isso mesmo, mais uma opinião. Talvez igual à nossa, talvez diferente. Sei apenas que não me irá ajudar a resolver qualquer que seja a questão.
Porém, tenho saudades de ti, Submundo. Não penses que me lembro só de ti quando estou mal, lembro sempre e várias vezes mas tenho medo de te encarar pois sei o mal que te fiz. Não espero que me perdoes e sei que nunca irás ler o que te escrevo, mas sabe bem escrever... pensar que estás a ouvir-me como sempre tiveste do meu lado. Sempre que precisava estavas lá, merecendo ou não, davas-me sempre a mão.
Gostava que soubesses e me tirasses do peito este peso. Sabes, há coisas que por mais que tente explicar ninguém me vai entender. Mas tu... tu saberias o que dizer.
Sinto que neste mundo estou sozinha. Sim, sei o que estás a pensar, tenho família, amigos, um namorado, mas sinto-me perdida. Não sei o que se passa comigo. Não sei o que sentir, o que dizer, o que fazer. Sinto que todo o mundo me cai... na verdade, têm acontecido algumas coisas boas mas não sei se chegam para combater toda a minha insegurança. Tu sabes... tu sabes como sempre fui insegura. Tento sempre não demonstrar, mas as atitudes falam por si. Não sei como ultrapassar isto. Tu tinhas sempre o dom de me fazer sentir bem. Em tempos tive isso,  depois de ti, mas agora sinto que não tenho mais. Sinto-me a mais. Sinto que há razões válidas para me expulsarem do dia-a-dia... Sempre achei que o problema era eu, hoje descobri que sou. Sei que nunca gostaste que tivesse estes pensamentos. Sei o quanto me ias dar na cabeça por sequer pensar, mas também sabes que, apesar da figura forte, sempre fui bastabte frágil.
Talvez seja mesmo eu o problema. Talvez se eu desaparecesse ninguém desse conta. Ou dariam daqui a uns tempos porque falaram com alguém que fez lembrar da Daniela. Será que sou apenas um ponto de passagem e viragem na vida das pessoas? Será que apenas estou a receber aquilo que mereço pelo mal que te fiz? Não sei. Talvez.
O que eu sei é que saberias o que me dizer e agora parece que perdi tudo.
Não me sinto com amigos. Sinto que as pessoas têm pena de mim. Não sei se mereço o bem que recebi. Não sei se devo tornar-me uma pessoa ou continuar um monstro. Sabes que sempre vesti pele de lobo para os enganar, mas sempre fui um carneiro pequeno e frágil. Sei que tu sabias isso. Sei que se soubesses irias concordar. Sei que não me ias mandar abaixo, sei que me ias tentar levantar. E eu? Ia fazer merda como sempre fiz. Atirar-te para o fundo do túnel novamente. E depois, iria arrepender-me novamente.
Só quero que saibas que vou tentar ser forte, como serias por mim.

Querido blog,

Que saudades imensas tenho de te escrever. Tenho sentido a tua falta, falta de desabafar contigo.
Ultimamente, tenho sentido falta de antigas amizades. Amizades essas que hoje em dia não são nada. E fico triste com isso. Pensar e ver que outrora fomos tudo para essas pessoas e agora não somos nada. Pensar que quando tinhamos alguma novidade íamos ter com esse grupo de pessoas e agora só nos falamos em aniversários. É triste pensar que vivemos num mundo assim, onde as pessoas deixam de ser o que são, onde as pessoas fazem novas amizades e não cultivam todas as anteriores. Sabes o que me custa mais? É que desse grupo de amigos, alguns ainda se falam entre si, mas nenhum mantém contato comigo. Apenas se lembram de dar os parabéns, outros nem tanto. Não preciso que me felicitem por mais um ano, até porque não estiveram comigo nem tencionam estar no futuro. Acho que as pessoas deviam lembrar-se umas das outras sempre e não apenas quando fazem anos. Às vezes penso, será que eles se vão lembrando de mim? Será que sentem a minha falta, tal como eu sinto falta deles? Será que eles querem falar comigo mas o orgulho não deixa? Ou será que apenas se lembram que, sim, fui uma amiga mas agora não sou nada?! Às vezes gostava de saber o que vai na mente deles em relação a mim. Será que faço algum tipo de falta, ou não faço falta nenhuma?! Às vezes gostava de saber, apenas para perceber.
Eu não sou de dar o braço a torcer, nem de perdoar. Em 21 anos de vida, fiz as pazes com uma pessoa e, dessa sim, não me arrependo nem vou arrepender. Foi e é das pessoas mais importantes da minha vida e que melhor me conhece. Não me sinto na obrigação de ir falar com as pessoas acima mencionadas. Acho que elas é que deviam falar comigo. Contudo, vendo na perspetiva delas, se calhar pensam exatamente o mesmo e é por isso que também não vêm falar comigo. Sinto falta deles, tenho que ser sincera. Porém, a falta não é assim tanta que me faça pisar o orgulho. Afinal, seguimos vidas diferentes. Eles estão na faculdade, eu trabalho. Eles moram todos juntos, eu mudei-me. Eu própria fiz as minhas escolhas, agora tenho que aceitar essas consequências. Tenho amizades à distância, sim, mas sempre foram assim. Com eles era diferente. Íamos sempre todos passear, sempre juntos de um lado para o outro... e de repente tudo isso se foi. Acho que a culpa é sempre de ambas as partes, por isso não me culpo só a mim. Tomei as minhas decisões e estou feliz com elas. Se alguém tiver algo a dizer, por favor que me avise.

Um beijinho,

Daniela*

Querido blog,

Hoje sinto-me nostálgica. Estive a ver fotografias do meu aniversário de 2011, onde fui jantar com uns amigos de escola, que estimava bastante. Hoje em dia, nem nos falamos. Apenas mantenho amizade com uma das pessoas, a minha AS.
Tenho saudades daqueles tempos, sabes?! Quando tinha amigos de escola que podia contar para tudo, onde ríamos, brincávamos, fazíamos tontices, copiávamos nos testes, ajudávamo-nos mutuamente na escola. Havia ombros amigos para o que precisássemos, que nos avisavam para todo o tipo de conflitos. God, como sinto saudades desses velhos tempos da secundária.
Lembro-me quando jogávamos futebol e eu odiava que os rapazes gozassem comigo quando fazia algo de errado! Mas depois vinham ter comigo e ajudavam-me a fazer melhor. Éramos uma turma super unida, vocês eram os meus verdadeiros amigos na altura. Pensando bem.. se calhar não eram assim tão verdadeiros.. Porque algo que é verdadeiro pode ir, mas volta sempre. E da secundária, apenas três pessoas ficaram. É triste quando nos afastamos das pessoas, a vida muda, passamos a ter outras prioridades, mas as amizades deviam manter-se. Se são verdadeiras, deviam manter-se. E sinto um vazio por ter perdido algumas pessoas ao longo desta vida. Talvez as coisas sejam mesmo assim, talvez tudo funcione assim. Porém, acredito que tudo acontece por um motivo. As pessoas passam pela nossa vida por algum motivo, seja esse qual for. Talvez um dia descubra qual foi a razão de cada pessoa ter passado e abandonado a minha vida, talvez.

Um beijo,

A tua Daniela