Submundo,

Não sei porque temos sempre mais vontade de escrever quando nos sentimos em baixo. Talvez porque precisamos de desabafar e achamos que ninguém nos vai compreender, que ninguém nos vai ouvir. Toda a gente tem direito a ter a sua opinião , dessa forma, quando falamos com alguém só iremos ouvir isso mesmo, mais uma opinião. Talvez igual à nossa, talvez diferente. Sei apenas que não me irá ajudar a resolver qualquer que seja a questão.
Porém, tenho saudades de ti, Submundo. Não penses que me lembro só de ti quando estou mal, lembro sempre e várias vezes mas tenho medo de te encarar pois sei o mal que te fiz. Não espero que me perdoes e sei que nunca irás ler o que te escrevo, mas sabe bem escrever... pensar que estás a ouvir-me como sempre tiveste do meu lado. Sempre que precisava estavas lá, merecendo ou não, davas-me sempre a mão.
Gostava que soubesses e me tirasses do peito este peso. Sabes, há coisas que por mais que tente explicar ninguém me vai entender. Mas tu... tu saberias o que dizer.
Sinto que neste mundo estou sozinha. Sim, sei o que estás a pensar, tenho família, amigos, um namorado, mas sinto-me perdida. Não sei o que se passa comigo. Não sei o que sentir, o que dizer, o que fazer. Sinto que todo o mundo me cai... na verdade, têm acontecido algumas coisas boas mas não sei se chegam para combater toda a minha insegurança. Tu sabes... tu sabes como sempre fui insegura. Tento sempre não demonstrar, mas as atitudes falam por si. Não sei como ultrapassar isto. Tu tinhas sempre o dom de me fazer sentir bem. Em tempos tive isso,  depois de ti, mas agora sinto que não tenho mais. Sinto-me a mais. Sinto que há razões válidas para me expulsarem do dia-a-dia... Sempre achei que o problema era eu, hoje descobri que sou. Sei que nunca gostaste que tivesse estes pensamentos. Sei o quanto me ias dar na cabeça por sequer pensar, mas também sabes que, apesar da figura forte, sempre fui bastabte frágil.
Talvez seja mesmo eu o problema. Talvez se eu desaparecesse ninguém desse conta. Ou dariam daqui a uns tempos porque falaram com alguém que fez lembrar da Daniela. Será que sou apenas um ponto de passagem e viragem na vida das pessoas? Será que apenas estou a receber aquilo que mereço pelo mal que te fiz? Não sei. Talvez.
O que eu sei é que saberias o que me dizer e agora parece que perdi tudo.
Não me sinto com amigos. Sinto que as pessoas têm pena de mim. Não sei se mereço o bem que recebi. Não sei se devo tornar-me uma pessoa ou continuar um monstro. Sabes que sempre vesti pele de lobo para os enganar, mas sempre fui um carneiro pequeno e frágil. Sei que tu sabias isso. Sei que se soubesses irias concordar. Sei que não me ias mandar abaixo, sei que me ias tentar levantar. E eu? Ia fazer merda como sempre fiz. Atirar-te para o fundo do túnel novamente. E depois, iria arrepender-me novamente.
Só quero que saibas que vou tentar ser forte, como serias por mim.

Trevas.

Submundo,

Que é feito de ti?

Hoje sonhei contigo, sabes?! Foi um sonho agradável onde senti um forte abraço teu. Na verdade, creio que estou a precisar de um. Só tu sabias compreender-me totalmente e aquecer-me a alma sem te contar o porquê de não estar bem. Sinto falta de ti, de um sorriso, de um "Então que se passa?", de uma preocupação vinda de ti. Aquele aconchego que só tu sabias dar, uma palavra e parecia que o mundo brilhava. Eras uma pessoa maravilhosa, e acredito que continues a ser. Tens um coração doce.

Agradeço a Deus por teres passado na minha vida, por me teres feito crescer! Graças a ti sou a mulher que sou hoje, graças ao teu apoio incondicional e paciência descomunal. Perdoa-me por todo o mal que te fiz e por todas as más recordações que te possa dar. Gostei do teu ombro amigo e das tuas palavras quentes. Gostei de recordar isso no meu sonho.

Obrigada querido submundo,

Um beijo

Daniela Dias

desabafo emocional,

Nunca para mim as palavras "amo todas as tuas perfeitas imperfeições" fizeram tão pouco sentido como hoje. Sinceramente, não percebo. Num dia és rainha, no outro gata borralheira. Talvez a culpa até seja minha, talvez seja das estrelas. A verdade é que já não sei. Deixo-me levar pelas tuas palavras doces, ou deixava! Agora nem isso. Não sinto o amor que outrora senti. Não sinto o afeto e a ternura, o doce sorriso e abraço. Agora sinto pedras de gelo no meu corpo e água amarga no meu intimo. Já não sei amar, talvez seja isso. Ou será que sei? Se calhar não quero saber. Estes monstros dentro de mim atormentam-me cada vez mais e eu sigo-os. Não consigo dizer não, sou fraca. Talvez eu seja o problema e não o meu coração. Dizem que o coração magoa e a mente resolve, acho que no meu caso é precisamente o contrário. O coração aquece-me e a mente arrefece.
Pensamentos que me invadem a mente e prometem vingança. Talvez precise de ajuda. Talvez a ajuda sejas tu. Eu sei, sei que és sempre tu a cuidar de mim. Se calhar já nem és feliz, apenas estás preso por amor. Eu admiro-te, a sério que sim, mas não penso que isto seja uma boa batalha para ti. Talvez precises de uma nova guerra, porque nesta sofres demasiado e tenho medo que acabes por morrer. Talvez te deva mostrar isto. Talvez estejas melhor sem saber. Eu não sei. Só sei que te amo.

Shit.

Às vezes não sei o que pensar, o que fazer. Sempre a criticar, a fazer-me sentir mal.
Não sei onde queres chegar, onde queres que chegue. Saber sei, mas isto só me faz mal, só me magoa e muito. E eu sei, que no fundo, não queres isso. Suspiro sem saber onde cair. Porque é que não estás lá para me segurar? Sempre estiveste e agora parece que me deixas sem chão. Tão perto mas tão longe. Como é possível?
Não me sinto, não te sinto. Amo-te. Desculpa por tudo.

enfim,

Fico sinceramente a pensar nas coisas, com vontade de explodir mas mantenho-me calada. Sinceramente não entendo o porquê de mentiras. Será que vai ser sempre assim? Vais mentir sempre em relação a esse assunto? A sério que não percebo. Eu juro que tento mas enfim. Não sei mesmo. Não sei mesmo se algo baseado em mentiras (sempre e exclusivamente em relação a esse assunto) vai resultar. Não sei. Não sei porque é que prometes mundos e fundos e depois pimbas, apanho mais uma cena "errada". Epa não entendo, juro que não entendo. E depois vens sempre com desculpas, desculpas esfarrapadas. wtf? Ainda não percebeste que eu descubro sempre TUDO?! Não há como esconderes, epa está fudido sabes?!
E depois eu não sou de ficar calada, não consigo! E fico a matutar no assunto e acabo por explodir e é fudido. Porque há discussão, desentendimento, mas eu acabo sempre por ficar e ir ficando como se fosse parva à espera da próxima mentira/omissão, sim porque quando penso que não haverá mais.. PIMBA, mais uma para juntar à lista.
Para quê fazer planos se não há 100% de certezas? E depois "confia" = espera a próxima. Um dia irá cansar. Fala-se sobre os feitios e certas palavras/atitudes, mas acho que nada se compara a mentiras. Para mim mais vale a verdade nua e crua do que a mentira doce que depois acaba por ficar sempre  amarga!
E pronto, se algum de vocês, bloggers, ler isto e me quiser aconselhar, estão à vontade.

Shit.

E triste sentir que ao fim de tanto tempo ainda existem mentiras entre nós. Como é que é possível? Como é que consegues viver bem com essa consciência, sabendo que isso nos afecta automaticamente? Como? Eu só gostava de perceber, a sério.
Não falo com uma pessoa que considerava um grande amigo, aliás duas pessoas, porque sei que isso ia provocar desconforto e discussão. E agora, fazes-me isto. Não entendo. Talvez seja por isso que decidiste mimar hoje via rede social, por remorsos! Eu não sei. Não sei que pensar nem que te dizer, até porque nem me respondes. Estou desapontada, a sério.
Sem me confirmares, pela demora, aposto que foste apagar os "vestígios" e que agora deves estar a pensar "como é que ela descobriu?". Eu digo-te, chama-se feeling e os meus nunca falham. A prova disso é isto.
Explica-me que não consigo perceber... Tu ainda não percebeste que não me sabes mentir e que não me consegues esconder nada? E ainda vens com coisas a dizer "tas a meter em causa tudo." quando tu é que andas a meter o pé na poça? COMO E POSSÍVEL? Que lata!!
Não sei sinceramente a razão de me mentires, ainda por cima temos estado quase sempre juntos, eu não entendo. Só queria que ao menos fosses sincero! Até aposto que foste tu a meter conversa.
Mentiras, odeio mentiras. Odeio, odeio. Mais vale a verdade nua e crua que uma mentira pegada. Sabendo o que está em jogo... Eu não sei, não sei mesmo.
Desisto.

Porquê?

Pergunto-me porque tenho em mim este mal? Esta vontade de querer saber tudo de uma vez e acabar por dizer porcaria. Esta vontade de mandar bocas e dar opiniões, acabando por falar "à toa", magoando a pessoa que mais amo. Porquê?
Porque é que não aprendo e mudo com os meus erros? Porque é que só penso nas coisas depois? Porquê? Porque é que não consigo mudar isso?
Estou farta de matutar sobre o assunto. Dou-te sempre razão, mas não aprendo e volto a repetir. Parece que sou estúpida! Não, a sério, parece mesmo. Parece que sou uma criança com dois anos que não percebe as coisas! Se calhar sou pior, porque as crianças com uma palmada ou uma voz mais bruta entendem, eu nem assim. Ou melhor, entendo na altura mas passado uns momentos faço a mesma merda! Epá mas quem me manda a mim? Quem me manda a mim não coser a boca?! Se calhar assim não magoava ninguém e toda a gente era feliz.
Fodasse. Desaparece de mim, demónio de boca!

Porquê?

Na verdade não consigo entender, não sei o porquê de haver sempre algo que provoque discussão. Bem, se calhar até sei... É um pouco difícil controlar-me face a certas situações e atitudes quando se trata de pessoas que não gosto. Pessoas que, para mim, metem em causa valores e princípios que eu guardo e estimo. Sinto-me cansada de ter este peso em cima. Só o tenho porque quero, diria ele, e provavelmente até tem razão. A partir do momento que nos entregamos de corpo e alma a algo ou alguém, só temos que confiar, aconteça o que acontecer. Contudo, às vezes é difícil. E tendo eu este meu feitio, mais difícil se torna.. Não sei o que fazer ou pensar e a minha conversa é sempre a mesma. Porquê? Porque é que não aprendo a controlar as coisas? Por favor, ajuda-me caro amigo. Ajuda o meu coração e a minha mente a unirem-se contra esta maldição.

Querido blog,

Não tenho computador e estou a escrever pelo telemóvel. Coisa que seria desnecessária mas preciso tanto de ti, blog! Estou muito desmotivada, estou muito emotiva e sinto-me sem forças. Farei eu tanto mal? Mereço eu isto por coisas que fiz no meu antepassado? Ou apenas não tenho sorte? Preciso de uma explicação, de um apoio de alguém que não me deixe cair... Mas parece que isso está distante. Parece que não sou merecedora dessa pessoa, desse anjo caído do céu. Talvez tenha aquilo que apenas mereça. Num dia parece que sou rainha, noutro sou apenas lixo que se apanha do chão. Se calhar isto tudo está a acontecer por fazer algo que não devia mas o quê?! Tenho tentado ter mais calma, ser mais segura .. Mas porra sou mulher, todas somos emotivas. Não entendo. Não sei o que fazer ou pensar.. Começo a pôr tudo em causa, se calhar coisas que nem devia.. Mas depois de ser tão massacrada não há outra maneira de pensar.. Iludida, talvez. Quero apenas que isto acabe de vez. Esta mágoa que sinto.

Fim do Mundo?

Fim do Mundo? Se calhar, devia ser. Assim não havia mais sofrimento, não havia mais Ser Humano que maltratasse a Natureza! Não existia nada e o Mundo (re)começava de novo. Até porque é merecido que assim aconteça. Acho o Ser Humano a pior criatura à face da Terra, acho-o energúmeno! Acho que se calhar devíamos ser um Ser irracional e não racional. E sabem porquê? Porque, ao contrário da nossa espécie,  os animais irracionais são seres maternais, que caçam para sobreviver e alimentar as suas crias, que protegem os seus descendentes acima de tudo. Isso sim é um Ser bonito, isso sim é um Ser que merece viver, que merece todos os benefícios e mais alguns.
O Ser Humano? É hipócrita, é rude e insensível. Só pensa no seu próprio bem-estar e em causar sofrimento ao próximo. Só quer a dor dos que o rodeiam, porque independentemente das suas escolhas, há sempre alguém que saí magoado. Acho esta criatura repugnante e eu própria sinto pena por ser desta raça. Mais valia ser um animal irracional, que ao menos se fizer mal, não "sabe" justificar-se pois não tem a parte racional desenvolvida. No entanto, parecem eles mais racionais que nós. Como é que isto é possível?
Mundo miserável este... Acaba! Ninguém sentirá a tua falta.

CJRJ.

Tudo o que era meu, tive e desperdicei. Perdi a noção e omiti o que não devia ter omitido, por coisas que não valiam a pena. Tentei chorar, mas já não consigo... as minhas lágrimas esgotaram. Sorriso? Perdi-o. Anda por ai vagabundo e não volta para mim, o sorriso maldito. Apaixonaste-te por esse sorriso?! Então é teu e apenas teu! Perdi-te, encontrei-te e voltei a perder-te. Tudo em menos de um mês. Se calhar mereço sofrer e estou destinada a tal. Nada de bom acontece. Estraguei tudo, mais uma vez disseste tu, talvez tenhas razão, talvez a culpa seja apenas minha.
Aquilo que me chamaste, não sou! Nunca trairia o amor da minha vida, mas omiti algo que para mim não tem valor, mas que tinhas todo o direito de saber. Omiti porque não me importava, mas a ti importa.
Se morri por dentro? Acho que desta vez sim, de vez, e quero morrer por fora. Só assim consigo sair da tua vida, definitivamente. Esquecer-te? Impossível. Foste o melhor que a vida me deu e eu desperdicei-te como as pessoas desperdiçam os espinhos de uma rosa, que estão lá por algum motivo.
Se fiz isto por alguma razão oculta ou por ter feito algo que não devia? Não. Ocultei porque simplesmente não teve significado para mim, porque tu és e sempre foste o mais importante e porque só queria o nosso bem estar. Se fiz mal? Entendi que sim. Fiz-te sofrer e magoei-te como disse que nunca faria e fiz. Falhei-te.
Sei que, desta vez, não me vais perdoar. Sei que apesar de em 15 meses termos mais dias bons que maus, que isto foi o pior e te fez perder toda a confiança em mim. Sei disso e arrependo-me! Nunca, mas nunca, te quis magoar assim e se soubesse que isto ia acontecer, eu nunca te tinha escondido nada, melhor, nunca tinha ido ter com ninguém, não que tivesse segundas intenções porque nunca as tive, mas porque te magoou e eu nunca quis isso.
Gostava que o nosso "Para Sempre" se tivesse cumprido, mas infelizmente parece que decidiste pôr um ponto final. Não te vou mentir, quero morrer e vou, para breve! Mas só quero que saibas que foste, és e sempre serás o verdadeiro homem da minha vida e nunca ninguém te tirará esse lugar! Lutaste por ele, és merecedor dele e aqui o tens.
Despeço-me com um beijo, um abraço, um carinho, um arrependimento, uma mágoa e sobretudo com o maior peso no coração por te ter magoado. Nunca o quis fazer, meu amor, nunca!! Espero que um dia mais tarde encontres alguém que te mereça, que te faça feliz, que te acompanhe sempre, que mostre o seu amor e dedicação, que consiga ser mil vezes melhor que eu! Espero que realizes os teus sonhos, os teus objectivos e que me relembres com amor (mais tarde).
Mais uma vez, desculpa não ter sido a pessoa que querias, que merecias e desejavas. Para mim, serás sempre o único homem que me fez sentir viva! Que me amou sinceramente, que me levou a cometer as maiores loucuras, que mais me surpreendeu (negativa e positivamente), que me levou a querer mudar radicalmente, que me fez sonhar, que me fez acreditar, que me fez querer casar e ser mãe. Tu foste tudo o que eu sempre quis e sonhei, foste TUDO!
Com o mais sincero amor, amo-te C. e espero que um dia possas ler isto e relembrar-te de mim com um sorriso, com o pensamento de que te amei verdadeiramente, que te fui sempre fiel e que sempre fiz tudo para que estivesses bem. Desculpa-me. A minha vida acaba aqui, meu amor. Adeus.

MORRI DE VEZ.

Eu sinto tanto a tua falta. Impressionante como a vida muda da noite para o dia e como tudo acaba.. Não deixes que isto imponha um fim, por favor. Que será a minha vida sem ti? Porra eu amo-te! Se não aguento um dia quanto mais o resto da vida. Eu não te quero perder, eu não quero que desistas de nós, eu amo-te!! Isto magoa-me tanto, mas tanto. Sinto o meu coração a morrer aos poucos, sinto-me fraca! Por favor, não me deixes! Eu não sei viver sem ti porra, não aguento! Quem me dera que reconsiderasses, que voltasses para mim, porra. Eu sei que erro constantemente, que sou exagerada mas quero-te tanto mais que tudo! Eu não imagino uma vida sem ti a meu lado, eu não sei viver sem ti. Por favor, volta :(

Não consigo expressar a raiva que sinto cá dentro, nem mesmo por palavras. Pergunto-me como é que querias estar "alone" e estás com amigos (: temos conceitos diferentes, estou a ver. Pensei que me farias uma surpresa, sabes? Que me vinhas visitar sem eu esperar, que me ias surpreender... afinal não passou tudo de uma ilusão, novamente. Sou tão burra, sou mesmo.
Ainda acredito em coisas que nunca vão acontecer, ainda acredito que haveria aquela paixão inicial onde era tudo muito bonito. Porque é que essas coisas têm que mudar? Não faziam bem a toda a gente? Não deixavam todos bem com a vida? Porque é que isso muda sempre?
Não entendo. Acho que sou demasiado exigente, exacto, o problema é meu. Devia estar sozinha ou com alguém que se sujeita-se a tudo o que eu quero.
Às vezes precisava de respostas, mas infelizmente só me aprecem mais perguntas. Culpo-me de tudo e, se calhar, com razão! Já não sei. Sinceramente não sei de nada. Nem sei se quero saber. Nem sei o que acho. Apenas sei o que quero. No entanto, nem sempre tenho o que quero. Aii, meu pensamento sou tua escrava! Diz-me, por favor, o que fazer. Dá-me um sinal. Ordena-me! Mas, por favor, faz alguma coisa. Não me deixes nesta mágoa constante. Salva-me! Livra-me destes medos que me atormentam e desta dor que me sufoca. Dá-me liberdade, paz e harmonia. Liberta-me deste mal. É só o que te peço.

O tempo passa, as pessoas mudam, alteram-se as vontades, a vida continua.

ACHO-TE UMA PIADA!!
Em primeiro lugar, deixas de me falar. Em segundo lugar, desmarcas o que tinhas combinado comigo. Em terceiro lugar, ficas "amuadinho" (ou pelo menos demonstras isso) arranjando desculpas para tal. Acho que já não somos crianças nenhumas para andar nestas coisas de miúdos. Acho que devias falar comigo antes de seres parvo e/ou teres atitudes ridículas! Acho que assim não vamos conseguir andar bem por muito tempo. Pensa melhor nas coisas e fá-las depois. Estou farta de ser enxovalhada. Depois falas como se tudo estivesse bem e eu como sempre tenho que fingir que está tudo bem porque não gosto de discutir. Não seria mais fácil falarmos sobre as coisas?

Magoaste-me. Tiraste uma parte de mim, levaste o meu coração.
Sinto-me culpada por um lado. Entreguei-me a ti, de braços abertos, depois do que fizeste. Agora sinto que podes abusar sempre que quiseres. Não devia ser assim. Sinto a tua falta. Sinto falta do teu abraço forte. Sinto falta do teu olhar sincero. Sinto falta dos teus beijos. Sinto falta de brincares comigo. Sinto falta das tuas palavras. Sinto falta do teu toque. Tenho saudades tuas. Não quero deixar-te, nem quero que me deixes. Não quero magoar-me, nem quero que te magoes. Não quero sofrer, nem quero que sofras. Apenas, quero-te.

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Tu magoaste. Tu mentiste. Tu omitiste. Tu fizeste acreditar. Tu criaste uma ilusão. Tu mudaste. Tu falhaste. Tu acabaste. Tu arrependeste-te. Tu abandonaste.
Tu choraste. Eu chorei. Tu agarraste. Eu soltei. Tu sussurraste. Eu gritei. Tu desculpaste-te. Eu ignorei. Tu sofreste. Eu sofri. Tu queres. Eu quero.
Eu amo-te. Tu amas-me? ♥

É impressionante como uma pequena porção do passado consegue mudar toda a nossa vida actual! É impressionante como o factor "uma pessoa" consegue mudar a estabilidade de uma relação, de um casal. Espanta-me o facto do passado poder perturbar o presente, afinal passado é passado. No entanto, é isso que mais acontece, frequentemente! Pergunto-me ainda porque é que o "passado" só aparece quando tudo está bem. Será obra de Deus? Será que somos obrigados a passar por isto para provar algo a alguém? Questiono-me porque meter o passado na nossa vida, quando menos precisamos. Pergunto-me que espécie de teste será este. Qual será a sabedoria disto? Não entendo...

sem nada.

Percebi que afinal não posso contar com ninguém... que era tudo mentira, tudo fruto da minha imaginação.
Percebi que ser feliz não está propriamente ao meu alcance e que quando está tudo bem, fica tudo mal de repente.
Sinto-me cansada. Sinto-me fraca e sem vida. Sinto-me incapaz.
Gostava de isolar-me, durante uns tempos, apenas para repor as ideias na minha cabeça. Gostava de pensar menos e viver mais. Gostava de estar bem.
Perdi o meu mundo e a cor que tinha. Perdi os largos e vastos jardins verdes e as bonitas flores neles existentes. Perdi metade do meu coração.
Fiquei sem cor, sem ar, sem chão, sem ti.